뱃속에 아기생각하면 좋은생각만 해야하는대 말이죠.
참 부모가 될 자격이 없는것같아서 더 마음이 편치않네요.
결국 예상했던일이 오늘 터지고 말았고,
임신하고 참다참다 처음 이렇게 화를 내보는것같아요.

발단인 즉,
서울서 태어나고,자라고,시댁친정,친지,가족,친구 모두 서울에있는대
신랑직장때문에 충북에서 지내고있어요.
타지생활 3개월만에 첫아이가 생긴거구요.
요즘 입덧으로 밤낮새벽 시도때도없이 변기붙잡고 있는중이랍니다.
이럴때 가족이라도 가까이 있으면 보는것만으로도
심적으로 너무 큰 위안이 될것같은대..

뭐 먹고싶은게있어도 이건뭐 다 내가 해먹어야하니
만들다가 냄辱鳴?냄새에 질려서 안먹히더라구요.

하필
어제부터 골반,허리,엉치뼈 왜이리 아픈건지..
입덧,허리통증 다 참겠는대
제 몸이 내몸같지않고,제 생각대로 움직여지지않는듯한 느낌이고
멍 하고,머리도무거웁고,몸도 무거운것이 더 화나고 힘들 더라구요.

어디가 부러지고,찢어지고 눈에보여야 아 마누라가아프구나
생각하는건지
제가 엄살부린다고만 생각하는것같아 조금씩 서운한 맘이 들더군요.
남들 다 숨풍숨풍 낳는애기,내가 예민하고 유별나서 그런다생각할까봐
사실 새벽내내토할때 숨죽이고,조용히 토하고
아침일찍 출근해야하는사람이기에....

어젠 자다말고 너무추워서 전기장판을
살짝켰는대 느닷없이 정말 폭풍입덧을 하더군요.
완전 소화전에 물 뿜어나오듯 오바이트까지...
아휴....

눈물콧물범벅되고,눈알이 빠질듯 어지러워
변기끌어안고,남편불러서 침실까지 가고...아휴...ㅠㅠ

자다깬 남편 벙찐표정으로 하품쩍쩍하고
한단소리가
아까 저녁에 동치미국물을 많이먹어서 그런다며
왜 소식을해야지 과식을 해서 이 사단을 만드냐며
하품쩍쩍하는대..(입을찢어버리고싶더군요)

다리좀 주물러달라고하면
한숨푹푹쉬고,나도 힘들어하면서 더 나죽는다 소릴 하질않나
무거운다리를 배위로 퍽퍽올리고.쩝쩝거리면서 자질않나

차라리 더럽고 치사해서 돈주고 간병인을 고용하지..
나혼자 이렇게 힘들고아프고,서럽고.....

남편이라고 하나있는게 임신한 마누라집에 혼자있다고
회식자리마다하고,칼퇴근해서 집에 일찍와주는건 고마운대
이건 집에 일찍오면 상전노릇을 하고,차려주는밥만 축내고
더 힘들어서 죽을것같아요.비위거슬리는 행동만하구요ㅠㅠ

일찍왔으면 다정다감한 말한마디라도 하던가
핸드폰게임이나 하고 첨엔몰 모르니까
하나씩 알켜주고 맞춰가며 살면되겠지 했는대
이건 무지하다못해 저런게 있나 싶어요

냄새때문에 마스크끼고,힘들게 음식만들어놓으면
참 입덧때문에 먹힐때 먹으려고 하면
다 꺼내서 먹어놓고,정작 입덧멈추고 먹으려보면
빈통
정말 짜증나요.

타지에서 단둘이 지내다보니
참먹는게 힘들어요.사먹는건 입맛에도 안맞고

오늘은 너무 화가나서
애기랑 내가 입맛땡길때 먹으려고 해놓은건대
다먹었음 밥이라도 해놔야지
한소리했더니

밥만딸랑해놓고,반찬은 싹쓰리해놓고ㅎ
음식냄새맡으면 뻔히 못먹는거알면서
그래놓고 나가서 사먹재요.조미료덩어리야식집만 골라서...
먹고오면 한3일은 속이 아픈대말이죠.
아무것도 모르죠...하나하나 다 말해줘야알지

결국엔 새우젓에 흰밥물말아먹다 폭발해서
머리통을 한대 내려쳤더니
차키갖고 집나가버렸내요

나원참ㅋㅋㅋ
그래제발 들어오지말아라
엘레베이터탈때 엽산300알을 꺼내서 얼굴에 확 던져줘버렸네요.
이 엮겨운 엽산제 먹으면서 내가 얼마나 이 약냄새에
오바이트를 수백번했는대..니가 알기나해

완전 분노ㅋㅋ속이 시원하다가도

그래놓고 무슨 아기낳기만해주면
역할분담해서 사랑으로 키운다고?
임신한마누라 밥한번 차려준적없으면서
차라리 영원히 애기랑 난 남편만없으면 되니까
내눈앞에서 사라져버리라고
폭언을 마구 버부었네요.

남편은 노력을 하는건가요?
매번 같은말만해요.
난최선을 다하고있는대 제가 몰라주는거라고만 하네요.

부모되기가쉬운것도 아니고,가정에 남편역할이 쉬운것도아닌대
무조건 아무계획 생각없이 저질러놓기만하고,
제대로 할려고 하지도않으면서,수박 겉핧기식으로
제눈엔 다 그렇게보이거든요.근데본인은
자긴 늘 그게 최선을 다한거라고만 하네요.