그간 이곳에 두 번 글을 썼었습니다만 사내연애를 했습니다.
전 남친은 같은 사무실 바로 옆자리에서 일하는,엄청 자존심 세고, 자기애가 무지 강한 사람입니다.
저희 부모님께서 흡족해하실만한 사람이 아니라고 생각은 했지만
(제가 맏딸이라 부모님 기대가 크셨네요)
제가 좋았기에 그리고 나이도 32살, 적지 않기에 둘 다 생각 많이 하고 만남을 시작했습니다.
만남을 생각할 때 조건을 먼저 생각했었더라면 시작을 안 했을 것입니다.
사내연애이기 때문에 쉽게 헤어질 수 없고, 이렇게 많이 생각하고 만나게 되면 해피앤딩으로 끝날줄 알았습니다.<습니다.
하지만 부모님께 제 남친에 대해이야기하고 그 이야기를 다시 남친에게 전하는 과정에 있어서
제가 약간 실수를 했나봅니다. 남친이 상처를 받았습니다.
집안의 반대가 있다하더라도 난 너를 사랑하니까 걱정할 것 없다. 나만 믿으라고 말을 했었어야 하는데
그 말, 꼭 제 입으로 안 해도 다 알줄 알았습니다.
이제와서 생각해보니 그 말을 못한 게 참 후회가 됩니다.

그래서 결국에는 너를 좋아하긴 하지만 자신이 없다는 소리를 마지막으로 그가 우리의 관계를 정리하려 했습니다.
저는 참으로 많이도 매달렸습니다.
몇 달간을 얼마나 처절하고 애절하게 매달렸는지 주위 사람들에게 부끄러워 그 이야기는 다 말로 못합니다.
우리의 관계가 이렇게 된 것은 다 내 탓이라고 생각했고
그는 너 때문에 난 앞으로 그 누구를 만나게 되건내가 부족한 사람이란 생각에 힘들 것이다라고 했습니다.

지난 6월부터 지금까지 밥을 못 먹고 잠도 못 잤습니다.
근데 알고보니 6월부터전에 일하던 회사에 여자랑 다시 연락이 된 것 같더라구요.
처음 시작은 그냥 안부만 주고받는 정도인 거 같더니최근엔자주 통화도 하고 만나기도 하고 그런 모양이네요.
물론 지금은 제가 힘들지만정리해보겠다고 말했고 그도 그런줄로 알고 있을 것이므로 상황은 이미 종료된 것인지도 모르겠네요.

하지만 제가 그렇게나 힘들어하고 매달리던 그 때,
상황이 이렇게까지 된건 다 내 탓으로 생각했고 이 모든 게 다 내 책임이며
다 내 잘못, 다 내 실수, 그 사람의 자신감까지 앗아간 내가 너무 큰 죄를 지은 것 같은 느낌으로
너무 많이 미안해하고 우리집엔 내가 말을 잘 하겠다며 나는 아직 너를 사랑한다고 그렇게 이야기하고 또 이야기했는데
그런 저의죄스러운 마음이그 여자와 연락을 하면서 지내고 있었다는 사실을 알게 된 순간
엄청난 분노로 바뀌었네요.
그게 바로 오늘 아침의 이야기입니다.

제가 넌지시 요즘 연락하는 사람 있냐고 했을 때도 그냥 알고 지내는 친구들이라 해서
정말 그런가보다 생각했는데 그렇게나 자주 연락하고 자주 만나고 그런줄은 몰랐습니다.
그냥 영화보고 밥먹고 전화통화하고 카톡질하고 네이트로 이야기하고 그 정도이고
정식적으로 사귄다거나 둘이 밤에 무슨 짓을 했다거나 그거까진 아닌 거 같습니다.
하지만 대화의 내용이 사주신 도넛 잘 먹었다는둥, 형부가 그 cd 고마워한다고 전해달라는둥, 평생 같이 놀아달라는둥
뭐 그런 것들인데 보고있자니눈에 불이 확 나네요.ㅋ

그 여자한테 연락해선 우리에게 그간 무슨 일이 있었는지 다 불어버리고 싶기도 합니다.
하지만 그 여자가 무슨 죄가 있겠습니까?
그래봤자 남는 거 없다는 것도 다 알고 있습니다.

하지만 전 남친, 그간 다른 여자와 연락하고있다는걸 제가 다 안다는 말은 해야할지 말아야 할지 고민입니다.
내가 얼마나 힘들어했는지 너도 잘 알면서 어찌 다른 여자와 그럴 수가 있었냐고,
니가 숨기려고 하지만 다 안다고...
이게 참 같은 곳 바로 옆자리에서 근무하고 있으니 아예 눈 앞에 안 보이면 괜찮지만
자꾸 눈 앞에 보이니 신경이 안 쓰일 수가 없네요.
물론 그 여자와 연락하는 걸 저한테는 안 들키려고, 숨기려고 하고는 있습니다만 영원한 비밀은 없죠.
사내연애인 거 비밀로 한다고는 했지만다들쉬쉬하면서도 이리저리 다 알고있는 상황에서
여자의 적은 여자라고, 같은 여자들에게서 저만 손가락질 받고 있는 이런 억울한 상황인 것도 너무 슬픕니다.

그냥 모른척 깨끗하게 잊고 내 갈 길 가면 된다고 머리는 생각하는데
솔직히, 정말 솔직하게 말씀드리면 저는 아직도 그 사람이 좋네요.
분노는치밀어 오르지만 지금이라도 저한테 와준다면 너무 고마울 거 같단 생각을 하고 있으니까
제 스스로가 너무 바보같습니다. ㅠㅠ